Ja, det kan det absolut. Lätt förklarat finns det en teori av den amerikanska sexologen Emily Nagoski som säger att lust är som systemet på en bil. Man kan gasa och man kan bromsa. Sånt som gör att du vill ha lust är dina gasar, till exempel att tända ljus, ha musik, att man har en partner man känner sig trygg med, att man har städat sovrummet, osv.
Bromsar är det som minskar våran luft, till exempel att man mår dåligt, att man har bråkat eller att man inte trivs i sin kropp. Det som är viktigt för lust och det vi vill ha är bra gasa så att man har mycket sexuell lust, vilket innebär att det är viktigt att man känner sig bekväm. Att man känner sig deprimerad eller annan mental ohälsa kan vara en tydlig broms som gör att man inte vill ha sex.
Ja, det kan det. Att få orgasm handlar mycket om att kunna slappna av och att vara i stunden tillsammans med en partner, och eftersom stress gör att man fokuserar på mycket annat och inte är i stunden kan det göra det svårare att få orgasm. Samtidigt är det stresslindrande att få orgasm eftersom det sänker stresshormonerna i kroppen.
Om man känner sig stressad finns det olika knep man kan använda för att försöka att verkligen komma in i sinnesstämningen eller koppla bort det som stressar en. Det bästa knepet är att prata om det tillsammans med sin partner och berätta att man känner sig lite stressad, alltså att lugna stressen innan man börjar sexualiteten. Många använder onani för att stressa ner men i sammanhang med en partner är det bäst att prata om det.
Om man inte vill prata men har stress i bakgrunden finns det jättemycket bra andningsövningar för att stressa ner. En simpel men effektiv är att andas in genom näsan och ut genom munnen. Att göra andningsövningar gör att kroppen fysiskt inte kan vara stressad eftersom det blir omvänd andning för kroppen. Det är viktigt att komma ihåg att stress inte är farligt kortsiktig utan endast över lång tid. Det finns även jättemycket bra meditationsövningar som man enkelt kan hitta på internet.
Det är alltså viktigt att hantera stressen innan man hamnar i en sexuell situation, annars är det mycket lättare att bli obekväm. En intim stund kan stressa ännu mer om man själv inte är i balans innan. Är man riktigt stressad är det alltså bättre att inte ge samtycke den gången och istället fokusera på att man inte mår så bra.
Ja, det kan det absolut eftersom det är en av biverkningarna. Jag är ingen läkare men det som jag kan märka i mina år som sexolog är antidepp kan göra att det blir svårare att få orgasm. Det blir svårare att nå peaken eftersom det antidepressiva gör är att ta bort topparna och kullarna i ens mående och känslor, då blir det svårare att bli nedstämd med det blir också svårare att få de euforiska känslan som finns vid orgasm. Men ofta mår man bättre på antidepressiva eftersom dem som tar det ofta har känt sig väldigt låga, så man kan ändå uppleva att man mår bättre när man tar medicinen.
Man kan fortfarande ha en väldigt njutfull sexualitet även om man inte får orgasm. Man kan fortfarande ha väldigt fina stunder i sexualiteten ändå, man måste bara tänka på att det kan ta längre tid, behövas mer stimulans osv. Sedan brukar symptomen av antidepressiva stabiliseras över tid så att man brukar inte uppleva det lika starkt efter ett halvår eller ett år, utan det är som starkast förändring i början.
Det är helt normalt! Du måste alltid ha ett samtycke för sex och det gäller från båda parterna, vill man inte är det den känslan man ska lyssna på. Det skiljer sig ofta hur många gånger man har sex, det varierar från om man är ung, vilken stadie man är i sin relation, om man är gift och så mycket mer, det finns alltså många gränser på vad som är normalt. Men grundregeln är att vill du inte ha sex så ska du inte och vill du det kan du vid samtycke.
Känner man att man vill men inte har lusten finns det mycket man kan göra för att få lust. Det bästa att göra är att prata med sin partner om vad man kan göra för att få mer lust, det kan vara allt från att städa sovrummet till att testa något nytt i sängen. Det viktiga är helt enkelt att ha en öppen och ärlig kommunikation och då hittar man ofta vad man blir tänd på, vad som stimulerar en, osv. Men det vi vet är att män har ett tändningsmönster där man ser något som tänder en och så tänds kroppen, man får erosion och upplevelsen att man vill ha sex. Men för kvinnor handlar det om responsiv lust, det innebär att det kan vara bättre att man börjar med att röra vid kroppen och sen blir man upphetsad av att någon rör vid en. Vi har alltså olika sätt hur vi tänder, vilket är viktigt att ta med i tanken.
Fysisk njutning handlar mycket om att ta hand om sig. Det kan vara allt från att smörja in sig med en hudkräm, att borsta håret, att äta något gott, att ta ett bad och så mycket mer. Med andra ord är fysisk njutning ett omhändertagande av sig själv och sin kropp, self care. Där kan aboslut sex och onani vara en del av det, men inte allt utan det finns så mycket mer man kan göra för sitt välmående.
Om man känner sig nedstämd efter sex ska man verkligen fundera på varför man länner sig nedstämd och man ska prata med sin parnter om det. Att känna sig nedstämd efter sex är något man ska ta på allvar! En tumregel är att sex ska kännas bra innan du har sex, under tiden du har sex och efter du haft sex, är det någon av dem tre som inte känns bra är det något du måste klura på.
Både unga och vuxna kan tycka det är läskigt, svårt eller obekvämt att prata om sex men man måste försöka sätta ord på vad det va som inte kändes rätt och som fick en att må dåligt. Det kan vara att det triggar från övergrepp, det kan vara att man kände att något under själva sex akten inte kändes bra, det kan vara att man inte var med på allting, det kan vara att något moment kändes obekvämt, och så mycket mer.
Om man berättar för sin partner om att det inte kändes rätt och det inte mottags bra ska man prata med en annan vuxen om det. Tips är att prata med skolkuratorn eller ungdomsmottagningen. Men om det endast sker någon enstaka gång kan det räcka att fundera över om personen verkligen är rätt för en eller försöka prata om det igen vid ett senare tillfälle.
Om man känner skuld eller skam handlar det ofta mer om att man känner sig triggad från att man varit utsatt för något tidigare. Att känna skuldkänslor kan till exempel vara kopplat till religiösa åtaganden, att man har lärt sig att sexualiteten är fel, att man vet att detta är något som ens föräldrar inte hade tyckt var rätt eller att man lärt sig att njutning inte är rätt. Skam handlar ofta om att skam känslorna säger något och då är det oftast kopplat till övergrepp eller att man har gått med på något som man inte vill. Känns det inte bra efter sex måste man fundera på vad man har gjort som inte känns bra. Är det så att man inte gått med på något som har hänt så är det ett övergrepp.
Känner man skuld och skam efter sex måste man först och främst prata med sin partner och hitta vad det är som skapar dessa känslor. Om man inte vågar prata med sin partner är det bäst att prata med en ungdomsmottagning eller vänner och familj om det går.